Ни когда не
думал, что может случится такое. Что может быть так, что очень трудно молчать,
невыносимо, держать в себе то, чем хочется поделиться. К слову сказать, я не из
тех, кто любит трепаться по делу и без дела. Даже иногда мне бывает сложно, что-то
сказать, что бы поддержать беседу. Сложно потому что в такие моменты сказать
просто нечего. Раньше меня это даже
расстраивало. Я чувствовал в этом свою вину. Сейчас я понимаю, что эти неловкие
моменты не моя вина. Что в эти моменты или не нужны слова или просто эта беседа
ни к чему не ведет.
Но вот
наступил момент, когда меня переполняют слова. Они вертятся в моей голове,
создавая вихри, ураганы, бури. Я пытаюсь отвлечься, но ни на чем не могу
сосредоточится. Ничего не спасает меня, ни что не в силах мне помочь. Я не могу
заняться делами потому, что не могу о них думать, я не могу отвлечься, потому
что мои мысли пожирают меня изнутри. Я ничего с ними не могу поделать. Я не
могу сказать все эти слова, они ведь не просто звук, они смысл того что во мне.
И я не могу поделиться этим смыслом ни с кем. Потому что, тот, для кого
предназначены эти слова, не хочет их слышать. А для остальных они ничего не
значат. Видимо поэтому я сейчас пишу об этом. Что бы эти мысли покинули меня. И
что бы вселенский разум получил мою вибрацию…
Я много думаю
об этом. И анализируя то, что происходит сейчас и сравниваю с тем, что было
раньше, понимаю, все повторяется. Все кроме одного. У меня и раньше бывали
неразделенные чувства, мне даже кажется, что эти чувства были сильней, чем сейчас.
И тогда от обиды и злости хотелось плакать, ломать зубы, стиснув их. Кусать
губы в кровь. И все от злости и от обиды. От того что так хотелось, а ничего не
вышло. Тогда я думал, что это любовь. А теперь я уже сомневаюсь. Теперь я ни в
чем не уверен. Теперь все как то иначе. Да есть злость и обида, от того что не
сложилось. От них никуда не деться. Но я злюсь не на нее. Я злюсь от бессилия,
что-то изменить. Я обижен не на нее, а на то, что все складывается не так как в
мечтах. Да, черт возьми, я не в себе. Но это не так как раньше. Сейчас все это
где то на заднем плане. Где то вдалеке. Как бы в тумане. Оно вроде бы есть, я
это чувствую. Но не вижу. Не злости, не обиды. Я вижу ее перед собой. Чувствую
ее прикосновения, ловлю взгляд, слышу голос. Я просто скучаю по ней. Мне не
хватает ее. Я не знаю, как это выходит и почему. Для меня это даже не
свойственно. Но она для меня стала такой родной и близкой что я не могу без
нее. Без нее мне чего-то не хватает. Это как голод или жажда или духота. Когда
ты хочешь вдохнуть полной грудью, а не можешь. Не хватает воздуха. Мне не
хватает ее как воздуха, я задыхаюсь без нее. Все вокруг, почему то думают что у
меня настроение плохое или депрессия. А выходит, что меня просто ни кто не
понимает. Плохое настроение может быть от гадостей, которые с нами происходят.
А у меня не плохое настроение. У меня солнце внутри. Этот свет и тепло, которое
я не могу излучать. Я излучаю его внутрь, и внутри все сжимается, так сильно,
что солнце превращается в черную дыру. Бездну, которая затягивает все. Даже
свет из вне. Все хорошее бесследно исчезает в ней. И со стороны, кажется, что
ничего хорошего нет. Только не надо судить меня, глядя со стороны. Хотите
понять? Загляните внутрь. Посмотрите на те слова, которые я хотел бы ей сказать.
И вы поймете, как сложно молчать, просто молчать, и при этом излучать свет, тот
свет, который горит для нее. Видеть ее и сдерживать себя, что бы ничего не
сказать, потому, что сказав, сделаешь только хуже, потому что эти слова так же
тяжело слышать, не принимая, как и держать в себе.
Странный
выходит парадокс, когда мы говорим о чувствах нам сложно подобрать нужные
слова, сложно передать то, что внутри нас. Мне даже сейчас сложно об этом
говорить, но еще сложней молчать. Молчать или говорить не то что хочешь ты, а то,
что хотят от тебя услышать…
И вот мне снова пора покинуть этот бренный блог и я вновь прощаюсь с вами, надеюсь до скорых встреч в эфире, как всегда ваш внутренний голос Andrey S.
p.s. Возможно эти мысли когда-нибудь, кому-нибудь помогут понять себя. И что вы не одиноки в этом мире...
